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我今天畫了這個之後便受到了打擊.原來真的是我自作多情-_-

剛才不爽了很久,書也看不進去,時間也不早了根本沒人鳥我,就只好來這裡打算自我宣洩一下.

不過把圖貼上來了之後心情就平復多了.誰離開了誰不能活啊,更何况是一個根本無關緊要的人.

他問我是不是喜歡他,我沒有說是,也沒有說不是.說是的話我覺得其實也不那麼是,說不是也不一定不是.

我又有點咄咄逼人了,最後又把氣氛搞僵,又是不愉快的結束通話.最近都是這樣,到底是怎麼了.

記得最初的幾天,真的是無話不談,也感覺輕鬆愉快,為甚麼突然變了味,我多想回到上個禮拜啊.

只是回不去了,之後要怎麼做我也不曉得,覺得心裡很受創,也很怕心情受到影響,沒辦法好好做事.

我絕對不可以因為這種鳥事影響到正常的生活,我要努力振作,我要改變,我一定不可以輸給他.

我的生活改变了很多很多，现在不那么爱在家里了，觉得不知道要做什么。

平时喜欢呆在公司，原因就是...(我自己说了会吐的-_-) 不过说真的，这工作我真的觉得很棒!!

有很多东西可以学，也可以认识到不同的人，更重要的是公司里的每个人都是平等的~

我不喜欢阶级关系，不喜欢贿赂，不喜欢拍马屁，我是个实实在在的人，所以在这里我感觉轻松。

也许很多人都觉得这个行业不好，那是因为他们还认识不到它的好处，不理解它的意义。

不过没有关系，我不会因为这样而气馁，只要我觉得我可以帮助到需要帮助的人，我很快乐就好。

或者也是因为我的倔强，某个人激发了我心底从未被开发出来的冲劲，我不想输给他。

我也很感谢他对我说他并不看好我，我会当作是一种激将法，我相信我也能像他一样出色甚至更厉害。

精神修炼了很长一段时间，我觉得我的性格改变了很多，想法也正面了。

以前我常常抑郁，不知道自己想要什么，现在我找到了方向，也把心态放平和了。那么接下来就是全力以赴。

我每天都和鱼鱼往来SMS，打很多的电话，互相打气，感觉非常不错~ THX GOD

有这么多真心对我好的朋友，有一些即使不在身边也会常常关心我，真的感觉好幸福。谢谢你们噢:)

我也是第一次發覺自己不會掩飾情緒.

最近每個人都對我說:"我覺得你的情緒很低落." 完全表露在臉上的我的低氣壓.

以前以為我很會裝,不管心情好不好,總是很難把低落的一面表現出來.

寫寫Blog,就很快忘記不開心的事了.

現在發現現實比虛幻來得辛苦多了,我多想永遠活在夢裡,多想永遠都那麼幸福.

朋友們都說千萬不要太容易投入和付出,你越是在乎就越是失敗者.

他很好,是我的理想型. 他的出現讓我有點措手不及,在意料之外而又不小心靠得太近.

他太好了,好到我有點害怕.因為我不夠好,所以我的心搖搖晃晃,不敢停靠在他那.

今天我發了脾氣,關了手機.我知道如果不是因為我在乎,根本沒有必要生氣.我很在乎.

後來我在電話裡對他說:"換作是別人對我說那樣的話,I don't care,可是你不一樣."

我不知道他到底怎麼想的,我也不想猜測他的想法,我不夠好,也不會奢望可以得到什麽.

謝謝他讓我認識到自己的太多不足,我决心要改變,雖然他不一定會了解,其實他也沒必要了解.

我真的很小氣很小心眼,全都是因為我不夠好.我不夠好,所以我會難過,會妒嫉.

現在他怎麼對我已經沒有關係了,對我來說怎樣都是一種成長,即使我覺得有點痛苦.

如果因為這個人讓我更加認識自己,讓我懂得去改變自己,那麼我更應該感謝他.又給我上了寶貴的一課.

今天异常神奇，我居然同时被N个人放鸽子-_-

约了八个人一起唱K，最后只有五个人，而且还是三催四请才好不容易来了。

那些人跟我完全不是同一国的，答应来的时候很爽快，结果今天怎么打电话就是不接。

我怎么那么cheap，约人家来还要苦苦哀求吗。

你来或者不来，至少要告诉我一声，哪怕是一通SMS，居然一点交代都没有也不出现。

只有鱼鱼是准时到的，难怪我跟她最match了||| 后来三个女人在那傻唱，苦苦等其他人来。

过了一个多小时王老五(哪位-_-)来了，他来之前还打给我说是不是他最晚到，我说你算早的了;;;

再过了半个小时刘五也来了，但也就剩下最后不到一个小时的时间唱了，我实在很佩服他们@@

我说唱完之后去吃日本拉面，某刘五就被吓跑了，可能他不是很喜欢跟我们在一起玩or不喜欢吃这些?!

最后我们三个女银跟王老五一个男银去了福福，聊天吃东西到下午四点才撤退。

好开心噢好感谢王老五，有他在帮助我所以我跟大肠讲了保险规划，她也很认同呢~XD

所以那餐饭，我大方点请王老五吃啦~哈哈哈^^v

王老五还是很可爱的，虽然个性有点古怪，不过总的来说也是个大好人呐><

散了之后我又跟鱼鱼在KFC坐了一下，下午聊得很开心所以被放鸽子的不愉快就忘记了:)

有個男人他很扭捏,我受不了男人扭捏.

我有那麼讓人感到有負擔嗎?我只是很單純的喜歡他想跟他做好朋友欸.

鬱悶.

可能人家不這麼覺得,搞不好人家認為男女之間沒有純友誼的關係.

我個性又偏偏很固執,你不想我接近我還就是非要接近不可.然後就把局面弄得很僵.

傻瓜一個.

到現在我都還不懂得處理這些鳥事,我明明只是想交個朋友啊|||

有時候覺得活在夢裡還是好的,至少我不會有那麼多心理變化,不用考慮對方的感受.

難道我們不能做好朋友嗎?

繞了很大的圈子,卻走不回原點,越來越遠已經不知道去到哪了.

我在乎,並不是因為他,而是我太在乎自己的情緒了,我很難接受那種誤解.

被人防備著的感覺很糟糕,我打開自己的心門走出去,撞到了對方的心牆.

我本身都無法理解這種誤解,我很想解除它,但好像會被誤得更大.

心裡好累,看起來很雞毛蒜皮的小事,因為我太在乎,在體內被無限擴大再擴大.

我的牛脾氣什麽時候可以改一改.

每次都是這樣,跟自己的好勝心過不去,自己對自己生氣.

要常常告訴自己:

親愛的,外面沒有別人,只有自己.

努力地擺脫這種情緒,寬容別人,原諒自己.A ZA!