-
我今天畫了這個之後便受到了打擊.原來真的是我自作多情-_-
剛才不爽了很久,書也看不進去,時間也不早了根本沒人鳥我,就只好來這裡打算自我宣洩一下.
不過把圖貼上來了之後心情就平復多了.誰離開了誰不能活啊,更何况是一個根本無關緊要的人.
他問我是不是喜歡他,我沒有說是,也沒有說不是.說是的話我覺得其實也不那麼是,說不是也不一定不是.
我又有點咄咄逼人了,最後又把氣氛搞僵,又是不愉快的結束通話.最近都是這樣,到底是怎麼了.
記得最初的幾天,真的是無話不談,也感覺輕鬆愉快,為甚麼突然變了味,我多想回到上個禮拜啊.
只是回不去了,之後要怎麼做我也不曉得,覺得心裡很受創,也很怕心情受到影響,沒辦法好好做事.
我絕對不可以因為這種鳥事影響到正常的生活,我要努力振作,我要改變,我一定不可以輸給他.
-
我的生活改变了很多很多,现在不那么爱在家里了,觉得不知道要做什么。
平时喜欢呆在公司,原因就是...(我自己说了会吐的-_-) 不过说真的,这工作我真的觉得很棒!!
有很多东西可以学,也可以认识到不同的人,更重要的是公司里的每个人都是平等的~
我不喜欢阶级关系,不喜欢贿赂,不喜欢拍马屁,我是个实实在在的人,所以在这里我感觉轻松。
也许很多人都觉得这个行业不好,那是因为他们还认识不到它的好处,不理解它的意义。
不过没有关系,我不会因为这样而气馁,只要我觉得我可以帮助到需要帮助的人,我很快乐就好。
或者也是因为我的倔强,某个人激发了我心底从未被开发出来的冲劲,我不想输给他。
我也很感谢他对我说他并不看好我,我会当作是一种激将法,我相信我也能像他一样出色甚至更厉害。
精神修炼了很长一段时间,我觉得我的性格改变了很多,想法也正面了。
以前我常常抑郁,不知道自己想要什么,现在我找到了方向,也把心态放平和了。那么接下来就是全力以赴。
我每天都和鱼鱼往来SMS,打很多的电话,互相打气,感觉非常不错~ THX GOD
有这么多真心对我好的朋友,有一些即使不在身边也会常常关心我,真的感觉好幸福。谢谢你们噢:)
-
我也是第一次發覺自己不會掩飾情緒.
最近每個人都對我說:"我覺得你的情緒很低落." 完全表露在臉上的我的低氣壓.
以前以為我很會裝,不管心情好不好,總是很難把低落的一面表現出來.
寫寫Blog,就很快忘記不開心的事了.
現在發現現實比虛幻來得辛苦多了,我多想永遠活在夢裡,多想永遠都那麼幸福.
朋友們都說千萬不要太容易投入和付出,你越是在乎就越是失敗者.
他很好,是我的理想型. 他的出現讓我有點措手不及,在意料之外而又不小心靠得太近.
他太好了,好到我有點害怕.因為我不夠好,所以我的心搖搖晃晃,不敢停靠在他那.
今天我發了脾氣,關了手機.我知道如果不是因為我在乎,根本沒有必要生氣.我很在乎.
後來我在電話裡對他說:"換作是別人對我說那樣的話,I don't care,可是你不一樣."
我不知道他到底怎麼想的,我也不想猜測他的想法,我不夠好,也不會奢望可以得到什麽.
謝謝他讓我認識到自己的太多不足,我决心要改變,雖然他不一定會了解,其實他也沒必要了解.
我真的很小氣很小心眼,全都是因為我不夠好.我不夠好,所以我會難過,會妒嫉.
現在他怎麼對我已經沒有關係了,對我來說怎樣都是一種成長,即使我覺得有點痛苦.
如果因為這個人讓我更加認識自己,讓我懂得去改變自己,那麼我更應該感謝他.又給我上了寶貴的一課.
-
今天异常神奇,我居然同时被N个人放鸽子-_-
约了八个人一起唱K,最后只有五个人,而且还是三催四请才好不容易来了。
那些人跟我完全不是同一国的,答应来的时候很爽快,结果今天怎么打电话就是不接。
我怎么那么cheap,约人家来还要苦苦哀求吗。
你来或者不来,至少要告诉我一声,哪怕是一通SMS,居然一点交代都没有也不出现。
只有鱼鱼是准时到的,难怪我跟她最match了||| 后来三个女人在那傻唱,苦苦等其他人来。
过了一个多小时王老五(哪位-_-)来了,他来之前还打给我说是不是他最晚到,我说你算早的了;;;
再过了半个小时刘五也来了,但也就剩下最后不到一个小时的时间唱了,我实在很佩服他们@@
我说唱完之后去吃日本拉面,某刘五就被吓跑了,可能他不是很喜欢跟我们在一起玩or不喜欢吃这些?!
最后我们三个女银跟王老五一个男银去了福福,聊天吃东西到下午四点才撤退。
好开心噢好感谢王老五,有他在帮助我所以我跟大肠讲了保险规划,她也很认同呢~XD
所以那餐饭,我大方点请王老五吃啦~哈哈哈^^v
王老五还是很可爱的,虽然个性有点古怪,不过总的来说也是个大好人呐><
散了之后我又跟鱼鱼在KFC坐了一下,下午聊得很开心所以被放鸽子的不愉快就忘记了:)
-
有個男人他很扭捏,我受不了男人扭捏.
我有那麼讓人感到有負擔嗎?我只是很單純的喜歡他想跟他做好朋友欸.
鬱悶.
可能人家不這麼覺得,搞不好人家認為男女之間沒有純友誼的關係.
我個性又偏偏很固執,你不想我接近我還就是非要接近不可.然後就把局面弄得很僵.
傻瓜一個.
到現在我都還不懂得處理這些鳥事,我明明只是想交個朋友啊|||
有時候覺得活在夢裡還是好的,至少我不會有那麼多心理變化,不用考慮對方的感受.
難道我們不能做好朋友嗎?
繞了很大的圈子,卻走不回原點,越來越遠已經不知道去到哪了.
我在乎,並不是因為他,而是我太在乎自己的情緒了,我很難接受那種誤解.
被人防備著的感覺很糟糕,我打開自己的心門走出去,撞到了對方的心牆.
我本身都無法理解這種誤解,我很想解除它,但好像會被誤得更大.
心裡好累,看起來很雞毛蒜皮的小事,因為我太在乎,在體內被無限擴大再擴大.
我的牛脾氣什麽時候可以改一改.
每次都是這樣,跟自己的好勝心過不去,自己對自己生氣.
要常常告訴自己:
親愛的,外面沒有別人,只有自己.
努力地擺脫這種情緒,寬容別人,原諒自己.A ZA!









