G.

我想今晚我要好好的来总结一下这段时间混乱非常的生活。

多久没有静下心，好好的写一下日记。每次都是三两句话带过，把当时的情绪发泄就算了。

这段时间，可以说过得比以前充实，但也感觉到了前所未有的乱。生活很乱心里也很乱。

当然了这个"乱"，并不是说我不检点||| 只是我没有好好去安排，回头看看觉得有些无奈。

心情上，经历了超多起起伏伏，全部因为一个人。对我的影响很大，我似乎从没这样过。

以前是年纪小，不会想到很远，想着反正喜欢就好高兴就好。

现在年纪渐长，想问题不会只想目前，所以有很多担心很多忧虑，却也幼稚的想及时享乐。

我的坏脾气还是没有改，小小的事我都会发神经，那是因为我很在乎啊。这点也许他不晓得。

短短一个多月，想了很多次放弃，就把电话删掉，就从此不要联络，但做不到。

我和他本来就不是同个世界的人，我们的经历不一样，我们互相不了解，我们不会在一起。

可是我还是愿意用掉我一天之中很多的时间去想念他，去挣扎要不要打给他，在想他什么时候会打来。

那样一个月下来，我所有的开心和失落都因他而起，不止是朋友，连自己都觉得恐怖。

我心里其实非常接受不了这种关系，我常对他说他很讨厌，却不是真的讨厌他。

压抑得太深，渐渐我觉得连跟他打电话都觉得累，就拼命拼命的隐藏心里的感情。

我相信即使我告诉他，他也不敢相信，这一个多月我的生活里，除了他再也没有别的事占据我的心。

他觉得我很可笑，我根本不了解他而这样喜欢着他，而且我知道他也没兴趣知道我的事。

到后来我就很莫名变成了罪人。

我和他可以无话不谈，也无法抗拒他的拥抱，只是我什么都没有得到。

直到现在，已经几乎不和他联络的我，都还不清楚他做那些事情的意思。但我真的不认为是我想太多。

朋友说他是贱人，我也承认他很贱，我还要承认我居然一度觉得无所谓，我喜欢就OK了。

我还是没忍住，发了脾气，他说他没想到我会这样。但我可以怎样，我不喜欢浪费时间玩游戏。

即使是我不够好，可不可以不要这么对我...

他的意思是，是我故意没事要吵架，是我无理取闹，是我审问他。我对他给的答案非常无语。非常汗。

不过这一切总会过去的。我还是跟平常一样吃饭工作看书上网睡觉。

之前每天都可以精神抖擞去公司，现在好像失去了动力，但我相信我可以坚持的。

我不可能为了他而生活，自己的路还是要自己走，即使辛苦也还是要咬紧牙关不能放弃。

虽然我曾经觉得，是因为他我才更喜欢这份工作，因为他教我很多所以我会加倍努力。

但不会永远这样的，没有他我还有很多愿意帮助我的好同事，也有我自己那颗坚强的小心脏。

鱼说，希望得到怎样的一个人，必须先成为那样的人。非常有道理。

我就是因为跟他不是同一类人，所以我们才会走到这一步，至少我不可能再对他像原来那样了。

前两天又偶遇到，我实在不知道该怎么面对他。招呼没有打，大概他也能感觉到我的变化了吧。

我不可能再相信他了，或者说我暂时还没有那样的自信，很难相信别人也很难相信自己。

曾经他说过的很多很多话，一起相处的并不太多的日子，通通都只是回忆而已了。

是一段莫名其妙的回忆，我们谁都不是谁的谁。

我要学会认真面对生活和工作，不应该被这种鸟事影响。

什么该做什么不该做，什么时候要做什么什么时候不要做什么，都一定要清楚知道。

要醒醒了。

嗷~好開心的今天.最近我去跑步,覺得跑完都身心舒暢啊~雖然也蠻累的.

今天又再度上了他的課,太有魅力了>< 我這可是由衷的贊嘆,沒有一點花痴的成分在-_-

平時覺得上課時間很難熬,今天覺得時間過得真快XD 最喜歡聽他講課了~心心眼(還說不花痴|||)

他不是幼稚王,他是很有個人魅力的白馬王子(喂!你個花痴)

突然好睏...睡覺!!

隱約還是有點印象,記得某個晚上睡意朦朧的時候和他打電話,他說1月份一定要聽到他的課.

噢.突然想起來覺得那時候他說得很溫柔,有種真心鼓勵的意味.我雖然很迷糊但還是堅定的答應了.

我1月份一定要上到他講的課.這個月的不算正式的約定我做不到,再給我兩個月時間吧.

有時候充滿力量拼命往前衝,偶爾又會被打擊了洩氣了,但每每想起他的鼓勵就又恢復了勇氣.

我知道他不適合我,而我也未必適合他.但總的來說我覺得其實我可以很遷就他的,只是我不願意.

最開始的時候覺得他很好,外型理想又是個能給我的工作帶來一定幫助的人,於是很積極地拉近距離.

只是我以為我們之間的距離很遠,沒想到是我想太多.他沒有想像中的難以接近,反而還常聯絡我.

但漸漸的瞭解也是漸漸疏遠的原因之一,有點受不了男人的自私&自大,雖然我的脾氣也不見得很好.

明天是相隔一個月之久的他的課,一個月前的記憶已經非常模糊了,明天是怎樣的呢.

我只覺得...我死定了我要被弄死了|||  好吧,即使他要在大家面前不讓我好過,我也要有度量的容忍他.

男人真的都是幼稚王!

好睏 房間好亂 我該睡覺還是收拾呢? 矛盾ing...

在家有人买早餐有人伺候，被窝这么暖我也不要多睡一会，早早出门还担心迟到。

我觉得自己真的很贱。他又不是我的谁，他说的话不可信我却一而再再而三的相信。王八蛋！

好想飙脏话-_-||| 好讨厌不守信用又没交待的人，我这么认真人家只是随口说说而已。

他妈的！气死我了！！我这么做到底为了什么！太贱了我！！再也不鸟他！！

我总结了一下，他这么对我原因无外乎就是有两种：

1.他人格本身就有问题。

2.他想耍我。

即使我现在狠心不接电话，当然也会觉得失落，但这种人根本不值得我去在乎。

时间会冲淡这些难过的，我会好起来的！！嗯！！

我今天畫了這個之後便受到了打擊.原來真的是我自作多情-_-

剛才不爽了很久,書也看不進去,時間也不早了根本沒人鳥我,就只好來這裡打算自我宣洩一下.

不過把圖貼上來了之後心情就平復多了.誰離開了誰不能活啊,更何况是一個根本無關緊要的人.

他問我是不是喜歡他,我沒有說是,也沒有說不是.說是的話我覺得其實也不那麼是,說不是也不一定不是.

我又有點咄咄逼人了,最後又把氣氛搞僵,又是不愉快的結束通話.最近都是這樣,到底是怎麼了.

記得最初的幾天,真的是無話不談,也感覺輕鬆愉快,為甚麼突然變了味,我多想回到上個禮拜啊.

只是回不去了,之後要怎麼做我也不曉得,覺得心裡很受創,也很怕心情受到影響,沒辦法好好做事.

我絕對不可以因為這種鳥事影響到正常的生活,我要努力振作,我要改變,我一定不可以輸給他.