今天又再度上了他的課,太有魅力了>< 我這可是由衷的贊嘆,沒有一點花痴的成分在-_-

平時覺得上課時間很難熬,今天覺得時間過得真快XD 最喜歡聽他講課了~心心眼(還說不花痴|||)

他不是幼稚王,他是很有個人魅力的白馬王子(喂!你個花痴)

突然好睏...睡覺!!

噢.突然想起來覺得那時候他說得很溫柔,有種真心鼓勵的意味.我雖然很迷糊但還是堅定的答應了.

我1月份一定要上到他講的課.這個月的不算正式的約定我做不到,再給我兩個月時間吧.

有時候充滿力量拼命往前衝,偶爾又會被打擊了洩氣了,但每每想起他的鼓勵就又恢復了勇氣.

我知道他不適合我,而我也未必適合他.但總的來說我覺得其實我可以很遷就他的,只是我不願意.

最開始的時候覺得他很好,外型理想又是個能給我的工作帶來一定幫助的人,於是很積極地拉近距離.

只是我以為我們之間的距離很遠,沒想到是我想太多.他沒有想像中的難以接近,反而還常聯絡我.

但漸漸的瞭解也是漸漸疏遠的原因之一,有點受不了男人的自私&自大,雖然我的脾氣也不見得很好.

明天是相隔一個月之久的他的課,一個月前的記憶已經非常模糊了,明天是怎樣的呢.

我只覺得...我死定了我要被弄死了|||  好吧,即使他要在大家面前不讓我好過,我也要有度量的容忍他.

男人真的都是幼稚王!

好睏 房間好亂 我該睡覺還是收拾呢? 矛盾ing...

我觉得自己真的很贱。他又不是我的谁，他说的话不可信我却一而再再而三的相信。王八蛋！

好想飙脏话-_-||| 好讨厌不守信用又没交待的人，我这么认真人家只是随口说说而已。

他妈的！气死我了！！我这么做到底为了什么！太贱了我！！再也不鸟他！！

我总结了一下，他这么对我原因无外乎就是有两种：

1.他人格本身就有问题。

2.他想耍我。

即使我现在狠心不接电话，当然也会觉得失落，但这种人根本不值得我去在乎。

时间会冲淡这些难过的，我会好起来的！！嗯！！

曾有过很多的顾虑，看到之前的同学好像都过得比原来好，却很怕那只是因人而异的。

没想到我下决心做的决定换来了现在的自由和愉悦，有一种发自内心的满足，觉得我的人生总算属于自己了。

前两个礼拜过着气压变幻无常的生活，是因为我为了一个在现在看来并不那么值得去等待的人而等待了。

鱼说我的开关像被关掉，本来很傻很爱笑的人整天闷闷不乐，脸上都写满心事。

上个星期开始我努力让自己摆脱那种情绪，努力让那个人变得平凡，努力让自己全心工作。

当我感冒终于康复了，当我今天终于忙完了一天的工作，走在回家的路上真是步履轻盈^^;;;

我相信会有更好的人在前面，我也相信我的坚持会让我也变得更好。

现在是我人生另一个阶段的开始，充满了未知但是是希望满满的新开始，我很享受这样的挑战。

我想我已经懂得了成功的方法，除了努力之外，就是比努力更重要的坚持。

好开心身边有贴心的好朋友，还有热心帮助我的好同事，我真心爱着这些家伙们~XD

我今天畫了這個之後便受到了打擊.原來真的是我自作多情-_-

剛才不爽了很久,書也看不進去,時間也不早了根本沒人鳥我,就只好來這裡打算自我宣洩一下.

不過把圖貼上來了之後心情就平復多了.誰離開了誰不能活啊,更何况是一個根本無關緊要的人.

他問我是不是喜歡他,我沒有說是,也沒有說不是.說是的話我覺得其實也不那麼是,說不是也不一定不是.

我又有點咄咄逼人了,最後又把氣氛搞僵,又是不愉快的結束通話.最近都是這樣,到底是怎麼了.

記得最初的幾天,真的是無話不談,也感覺輕鬆愉快,為甚麼突然變了味,我多想回到上個禮拜啊.

只是回不去了,之後要怎麼做我也不曉得,覺得心裡很受創,也很怕心情受到影響,沒辦法好好做事.

我絕對不可以因為這種鳥事影響到正常的生活,我要努力振作,我要改變,我一定不可以輸給他.

平时喜欢呆在公司，原因就是...(我自己说了会吐的-_-) 不过说真的，这工作我真的觉得很棒!!

有很多东西可以学，也可以认识到不同的人，更重要的是公司里的每个人都是平等的~

我不喜欢阶级关系，不喜欢贿赂，不喜欢拍马屁，我是个实实在在的人，所以在这里我感觉轻松。

也许很多人都觉得这个行业不好，那是因为他们还认识不到它的好处，不理解它的意义。

不过没有关系，我不会因为这样而气馁，只要我觉得我可以帮助到需要帮助的人，我很快乐就好。

或者也是因为我的倔强，某个人激发了我心底从未被开发出来的冲劲，我不想输给他。

我也很感谢他对我说他并不看好我，我会当作是一种激将法，我相信我也能像他一样出色甚至更厉害。

精神修炼了很长一段时间，我觉得我的性格改变了很多，想法也正面了。

以前我常常抑郁，不知道自己想要什么，现在我找到了方向，也把心态放平和了。那么接下来就是全力以赴。

我每天都和鱼鱼往来SMS，打很多的电话，互相打气，感觉非常不错~ THX GOD

有这么多真心对我好的朋友，有一些即使不在身边也会常常关心我，真的感觉好幸福。谢谢你们噢:)

最近每個人都對我說:"我覺得你的情緒很低落." 完全表露在臉上的我的低氣壓.

以前以為我很會裝,不管心情好不好,總是很難把低落的一面表現出來.

寫寫Blog,就很快忘記不開心的事了.

現在發現現實比虛幻來得辛苦多了,我多想永遠活在夢裡,多想永遠都那麼幸福.

朋友們都說千萬不要太容易投入和付出,你越是在乎就越是失敗者.

他很好,是我的理想型. 他的出現讓我有點措手不及,在意料之外而又不小心靠得太近.

他太好了,好到我有點害怕.因為我不夠好,所以我的心搖搖晃晃,不敢停靠在他那.

今天我發了脾氣,關了手機.我知道如果不是因為我在乎,根本沒有必要生氣.我很在乎.

後來我在電話裡對他說:"換作是別人對我說那樣的話,I don't care,可是你不一樣."

我不知道他到底怎麼想的,我也不想猜測他的想法,我不夠好,也不會奢望可以得到什麽.

謝謝他讓我認識到自己的太多不足,我决心要改變,雖然他不一定會了解,其實他也沒必要了解.

我真的很小氣很小心眼,全都是因為我不夠好.我不夠好,所以我會難過,會妒嫉.

現在他怎麼對我已經沒有關係了,對我來說怎樣都是一種成長,即使我覺得有點痛苦.

如果因為這個人讓我更加認識自己,讓我懂得去改變自己,那麼我更應該感謝他.又給我上了寶貴的一課.

约了八个人一起唱K，最后只有五个人，而且还是三催四请才好不容易来了。

那些人跟我完全不是同一国的，答应来的时候很爽快，结果今天怎么打电话就是不接。

我怎么那么cheap，约人家来还要苦苦哀求吗。

你来或者不来，至少要告诉我一声，哪怕是一通SMS，居然一点交代都没有也不出现。

只有鱼鱼是准时到的，难怪我跟她最match了||| 后来三个女人在那傻唱，苦苦等其他人来。

过了一个多小时王老五(哪位-_-)来了，他来之前还打给我说是不是他最晚到，我说你算早的了;;;

再过了半个小时刘五也来了，但也就剩下最后不到一个小时的时间唱了，我实在很佩服他们@@

我说唱完之后去吃日本拉面，某刘五就被吓跑了，可能他不是很喜欢跟我们在一起玩or不喜欢吃这些?!

最后我们三个女银跟王老五一个男银去了福福，聊天吃东西到下午四点才撤退。

好开心噢好感谢王老五，有他在帮助我所以我跟大肠讲了保险规划，她也很认同呢~XD

所以那餐饭，我大方点请王老五吃啦~哈哈哈^^v

王老五还是很可爱的，虽然个性有点古怪，不过总的来说也是个大好人呐><

散了之后我又跟鱼鱼在KFC坐了一下，下午聊得很开心所以被放鸽子的不愉快就忘记了:)

我有那麼讓人感到有負擔嗎?我只是很單純的喜歡他想跟他做好朋友欸.

鬱悶.

可能人家不這麼覺得,搞不好人家認為男女之間沒有純友誼的關係.

我個性又偏偏很固執,你不想我接近我還就是非要接近不可.然後就把局面弄得很僵.

傻瓜一個.

到現在我都還不懂得處理這些鳥事,我明明只是想交個朋友啊|||

有時候覺得活在夢裡還是好的,至少我不會有那麼多心理變化,不用考慮對方的感受.

難道我們不能做好朋友嗎?

繞了很大的圈子,卻走不回原點,越來越遠已經不知道去到哪了.

我在乎,並不是因為他,而是我太在乎自己的情緒了,我很難接受那種誤解.

被人防備著的感覺很糟糕,我打開自己的心門走出去,撞到了對方的心牆.

我本身都無法理解這種誤解,我很想解除它,但好像會被誤得更大.

心裡好累,看起來很雞毛蒜皮的小事,因為我太在乎,在體內被無限擴大再擴大.

我的牛脾氣什麽時候可以改一改.

每次都是這樣,跟自己的好勝心過不去,自己對自己生氣.

要常常告訴自己:

親愛的,外面沒有別人,只有自己.

努力地擺脫這種情緒,寬容別人,原諒自己.A ZA!

现在就要恢复过来!!假右><

新的一天 新的开始 淡定有钱剩~ 要相信我是可以的!!